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Top 5: as mulheres mais fodonas das séries

Tony Soprano, Jack Bauer, Hank Moody, Don Draper… Todos homens, todos pegadores, fodões e principais personagens de suas respectivas séries de tv. Tava um pouco cansada de ver o padrão do cara pegador/sexy/misterioso/badass se repetir e comecei a pensar quem seriam as mulheres capazes de competir a altura com esse tipo de personagem. Daí surgiu essa lista:

5- Debra Morgan (Dexter)

A Debra é uma das personagens mais loucas dessa lista (aliás a melhor decisão que ela já tomou na vida foi fazer terapia). Mas também, não qualquer uma que tem que conviver com um irmão serial killer. Mesmo assim, a moça não deixa de ser uma das a policiais mais fodonas das séries.

4- Olivia Dunham (Fringe)

Outra policial, e na verdade ela é duas, se considerarmos a Olivia do universo paralelo (e eu prefiro mil vezes essa versão ruiva). É claro que a nossa agente Fringe preferida, ela que lida todo dia com os casos mais bizarros e passa pelas situações mais sem pé nem cabeça sem vomitar, tinha que entrar pra lista.

3- Ana Lucia (Lost)

A Michelle Rodriguez parece que sempre faz o mesmo personagem. Lembram dela em Avatar? Pois é, mesmíssima coisa que ela em Lost. Ana Lucía se encaixa perfeitamente no metáfora televisiva da latina-badass-corajosa que sempre morre no final.

2- Sarah Connor (Terminator: The Sarah Connor Chronicles)

A série foi curta, mas a Sarah Connor (mesmo que hoje tenha virado uma Lannister) vai morar pra sempre de regatinha rasgada em nossos corações. Afinal de contas a mulher e mãe do John Connor, o cara responsável por liderar a resistência humana no futuro. Ou seja, ela mais do que merece o título de “mãe de todo o destino”.

1- Daenerys Targaryen (Game Of Thrones)

Ela pegava o Khal Drogo, comeu o coração de um cavalo e ainda tem DRAGÕES. Quem melhor pra ficar no topo dessa lista? Certeza que, quando menos esperarmos ela vai tomar Kings Landing.

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Comentários randômicos do dia

Estava tentando escrever posts sobre alguns fatos dos últimos dias, mas achei melhor pôr tudo num lugar só.

Um deles era pra comentar a vergonha alheia que senti com essa vinda do príncipe Harry para o Brasil. O que foi essa matéria que levou uma “candidata a princesa” pra conhecer o moço? E a mulherada gritando, pirando na história? Como bem disse minha amiga Lili no Twitter: acho q eu esganaria minha filha se ouvisse ela gritando HARRY I LOVE U.

Fora isso, tô morrendo de ansiedade pra nova temporada Mad Man. Já deu pra descobrir que essa quinta temporada pode revelar ainda mais coisas do passado de Don. Também vamos saber mais sobre a moça que roubou o coração dele. E, pelas fotos de divulgação, dá pra ver que eles continuam com o figurino impecável. O primeiro episódio vai ao ar no dia 25/03 e (adoro!) vai ter duração de duas horas.

Aproveitando o momento vintage, depois de ver essas propagandas de moda antigas, fiquei obcecada, vendo todos os anúncios do tipo que consegui encontrar. Lindos. Talvez por isso haja tanta campanha por aí fazendo essa “volta ao passado”.

E pra terminar, fiquei sabendo recentemente que Sex And The City vai ganhar uma nova versão. Prevejo mais uma geração de mulheres brigando pra ver quem vai ser a Carrie ou sei lá mais quem, todas querendo morar em NY. Pras deslumbradas de plantão, esse texto a realidade e aconselha: trate Sex And The City como Star trek. É um estranho novo mundo que você nunca visitará, exceto na TV.

 

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Como seriam os personagens de The Walking Dead se virassem zumbis

Com certeza você que acompanha a série já deve ter achado mil vezes que um desses personagens ia ser mordido. A cada episódio é uma tensão enorme pra sabe quem vai morrer, perder o filho, disparar flechas ou virar um morto vivo. É, essa vida pós apocaliptica não tá fácil pra ninguém. Por isso o pessoal do BuzzFeed fez essas montagens de como Rick, Shane e companhia ficariam se passassem dessa pra uma pior:

Gostou? Vai lá ver os outros!

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Não existe amor em Breaking Bad*

*Atenção: esse post pode conter todos spoilers possíveis. Se tá atrasado e não quer saber o que vai acontecer na série, sai daqui.

Essa quarta temporada de Breaking Bad teve início com grandes cenas, marcadas por momentos fortes, como a hora em que Gus se veste lentamente e mata Victor a sangue frio, logo no primeiro episódio (que, aliás, é uma das cenas de assassinato mais fodonas dos últimos tempos).

Não foi só isso. Lembram daquelas cenas terrríveis do Jesse loucão? Foram uns três episódios nessa baixaria, ele vivendo de meth e pizza, a casa tomada pelos junkies. Cheguei inclusive a pensar que Jesse morreria antes da metade da temporada. Até, claro, o Gus tomar uma atitude e iludir o garoto com aquela história de “I see things in people”.

Teve também a Marie surtada na onda de roubar as coisas e inventar histórias tipo meu-marido-é-da-nasa e tudo o mais. Mas isso com certeza foi resultado daquela má fase do Hank, com as pedras idiotas, fraldas geriátricas, softcore, depressão, o cara tava literalmente todo cagado.

E finalmente, tem o constante medo da morte do Walter, sua maestria em falar a coisa errada na hora errada, o verdadeiro dom de fazer bobagem. Posso te dar vários exemplos do quanto ele foi cuzão só nessa temporada. Bebeu pra caramba, falou demais pro Hank e agora entra em pânico com a história do cara desconfiar e mandar ele pôr GPS no carro do Gus. E já que estamos falando de carro, lembra quando num impulso ele comprou um Challenger todo pimp pro Walter Jr e depois queimou a porra do carro? Pois é. Teve também a hora em que chamou as faxineiras pra ajudar a limpar o laboratório e fez as tiazonas serem mandadas embora… A lista das vergonhas alheias parece infinita. Às vezes desejo que o Walter seja assassinado lenta e dolorosamente pelo Mike, mas depois desisto porque, né? A série precisa continuar.

Enfim, essa sequência de cenas torturantes, tensas, excruciantes, só faz aguçar uma certeza onipresente em todas as temporadas, a de que ninguém é feliz em Breaking Bad. Cês sabem do que eu tô falando. É só pensar: pessoas feias, esquisitas, viciadas, cancerígenas, com paralisia cerebral, pobres, caipiras, medíocres, assassinas, cleptomaníacas. Dou um real para quem disser um personagem que não tenha uma dessas características.

Triste, mas é assim que a coisa funciona e é por isso que a gente ama a série. Um dos principais caras teve câncer, é pobre e todo frustrado, o outro é um junkie podre, que encontra um grande amor e vê o tal amor morrer do seu lado. Agora descobrimos que até Gus (o fodão das galáxias) é a porcaria de um infeliz, que viu um irmão ser assassinado na sua cara e tudo o mais. No meio de tanta gente errada, dá até pra dizer que a Skyler é a pessoa mais forte e ao mesmo tempo a que menos sofre na história (apesar de fazer papel de chata o tempo todo).

Bem, com personagens infelizes ou não, as coisas parece que finalmente começam a se consertar na série. Não totalmente, claro, mas pelo menos a gente já sabe que o Gus vai se dar mal de um jeito ou de outro. A única coisa que pode mudar nisso, é descobrir se ele vai cair com Walter ou sem Walter. Obviamente, aposto na segunda opção, porque (de novo) a série precisa continuar.

Já dá pra ver algo do próximo episódio nesse teaser aí embaixo. Aparentemente, Hank vai descobrir onde fica o super laboratório secreto e o Gus vai pedir pro Jesse matar (?) Walter. O que o dono do Pollos Hermanos ganha com isso? Não dá pra entender direito. Talvez alguma garantia contra o cartel, talvez só uma vingancinha esperta. Se alguém tiver um palpite, conta aí nos comentários.

E agora só nos resta esperar por mais essa segunda-feira, pra saber se existirá amor em Breaking Bad.

 

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